أسئلة الطفل وتصرفاته المحرجة مرحلةمن مراحل نموه الطبيعي

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



نحن كمجتمع مسلم محافظ نحرص دائما على تربية أبنائنا على أخلاق الاسلام وتعاليمه ومنها تعليمهم الحياء والعفة. وتختلف هذه القضية من مجتمع لآخر وتختلف باختلاف تلك القضايا ودقتها.

من هذه القضايا هي تعليم الطفل الحياة الخاصة مثل القضايا الجنسية التي دائما يفاجأ الأهل بتطرق أبناءهم لها ويجزعون منها لأن هذه المواضيع الحساسة تعتبر لحد الأن شي محظور التكلم فيه ومناقشته . ولكن لم يعلم الأباء ان هذه فطرة جُبل عليها الإنسان والطفل ماهو إلا إنسان يمر بمراحل نمو لابد وأن تكنمل ولابد لنا ان ان نتعلم كيف نتعامل معها حتى نستطيع ان نبني جيلا خال من العقد وفعال في مجتمعه.


ومن هذه الأشياء التي تجعل الاهل يتسائلون ربما يخافون منها هي تصرفات الاطفال المتعلقة بهذه الناحية وأسئلتهم .

فالأسئلة هي إحدى السبل التي يتعرف بها الطفل على عالمه الخارجي وتعتبر هذه سمة مهمة جدا وعلامة كبيرة وفارقة تحدد نمو الطفل السليم من عدمه.

بعض تصرفات الطفل يعتبرها الأهل غريبة ويتخذون منها واقف سلبية ويبدأون في زجر الطفل وتوبيخه عليها مع أن الطفل حينها لا يعي انها غريبة ويصر عليها وكلما زادت ردود الأهل العنيفة زاد عناد الطفل. وهذه ردود أفعال طبيعية لدى الطفل، ولكن نحن ردود أفعالنا تعكس جهلنا بما يدور في خلد الطفل ولم نسأل انفسنا يوما لم يتصرف الطفل بهذه الطريقة.

فمثلا كإحدى الأمهات إشتكت ان إبنها يخلع ملابسه ويصر على أن يُري عضوه لأخوته ومرة كان يلعب مع أبنه جيرانهم فأراها عضوه فخافت الطفلة وجرت تبكي لأمها.!!

وبعض الأطفال يعبثون بإعضائهم ومنهم من يصرون على خلع ملابسهم ومنهم من يسال أسئلة عن الولادة وغيرها الكثير.


في البداية أحب أن أوضح أن وصف لتصرفات الطفل بالـ"الغريبة" كان مبالغًا فيه؛ لأن كل هذه من التصرفات ليست غريبًة بالمرة، بل هو التطور الطبيعي الذي تمر به حياة الطفل الجنسية، وهي مرحلة تحتاج ان يتعامل معها الأهل بطريقة غير الزجر والعنف، فعادة ما تكون المشكلة في مثل تلك الحالات ليست في الطفل بقدر ما هي في الآباء الذين يستنكرون أو يتجاهلون أن للأطفال حياتهم الجنسية التي يجب التعامل معها بشكل صحيح ودون إنكار لوجودها، مما يسبب لهؤلاء الآباء الارتباك في الرد على تساؤلات الأطفال أو في التعامل مع تصرفاتهم التي يرونها "غريبة" كما وصفت، ويرونها متناقضة مع براءة الطفولة، مع أن الجنس في حياة الإنسان لا يبرز فجأة إلى الوجود في مرحلة المراهقة، وإنما له تاريخ في حياة كل فرد يبدأ من طفولته، وهو ما يؤكد على ما يسمى بـ"الحياة الجنسية الطفلية".

حيث تبدأ حياة الطفل الجنسية من لحظة ولادته ويبدأ في أن يعي الجنس الذي ينتمي إليه في عمر 2-3 سنوات باكتشاف التمايز بين جنسي البشرية، ولا شك أن حياة الطفل الجنسية الذاخرة تتخذ أشكالاً مختلفة عما تتخذه عند الراشد.

إن هناك مرحلة تسمى مرحلة الكمون ويمر بها الطفل من عمر السابعة وحتى الثانية عشر، ويقل فيها الإقبال الشديد للطفل على الأمور الجنسية والشغف المعرفي الشديد لها.


وتجاوب الأهل المرحب مع أسئلة الأطفال عن الجنس وتقويم حياتهم الجنسية يسمح بتأمين اتزانهم والتمهيد لاكتمالهم النفسي عند الرشد، ،فالضرب والنهي والزجر عندما يسأل الطفل أو يحاول الفهم والاستكشاف كلها أمور تسبب العديد من المشكلات الحقيقية، فالشفافية مع الطفل واستيعابه داخل الأسرة وتوفير كل ما يلزمه من معلومات من خلال الأسرة هو ما يمكن أن يضمن له بلوغ آمن يعيد له إتزانه النفسي.



وهذه بعض الإجابات على الأسئلة قد تساعد الأهل للرد على الطفل وبعض المقترحات التي تفيدهم في تربية الطفل جنسيًّا بشكل صحيح:


أولاً: يجب التحدث في تلك الأمور ببساطة وطبيعية ودون ارتباك أو تحفز، ومن منظور علمي وعقائدي يقوي ثقة الطفل في قدرة الله تعالى وإبداعه في خلق الإنسان وخلق الحياة بأمر بين الكاف والنون لا يملك القدرة عليه سواه سبحانه وتعالى.




ثانيًا: لا بد من الحديث بإيجاز وبساطة وبالتدريج كما يلي:

- عندما يطلب الطفل أن تتركه أمه عاريًا، عليها أن تسأله عن السبب، ثم تتعلل له بأنه من الممكن أن يتعرض للبرودة أو الإصابة بالأمراض؛ لأن تلك الأماكن من الجسم لها خصوصيتها في التعامل معها، فهي تحتاج لنظافة وغسل لليدين جيدًا عند التعامل معها، وتحتاج للتغطية عن أعين الآخرين؛ لأنها تخص أصحابها فقط، وتحتاج أيضًا أن نتحاشى أن نصاب بالأمراض من جراء إهمال النظافة والقواعد الصحية للتعامل مع تلك الأماكن.



- حينما يعبث بأعضائه، فلا بد من جذب اهتمامه لشيء آخر كبرنامج تلفزيوني لطيف أو معاونة الأم في حمل شيء.. أو غير ذلك.. وفي أوقات عديدة لا بد من الحديث معه على مسألة النظافة الشخصية وأصول التعامل مع تلك الأجزاء من الجسم لتفادي المرض، ولا بد من إشغال الطفل بهوايات كثيرة لا تترك له فرصة للفراغ.


- عندما يسأل الطفل عن الجنين كيف دخل لبطن أمه:تجيب الأم أو الأب: أجب أنت.. كيف تتصور أن أتى الطفل إلى بطني.. هل بشيء أكلته مثلاً أم أني اشتريته أم ماذا؟هنا سؤال الام يكون لغرض معرفة الى مدى يمكن ان تعطي معلومات ومدى قدرة الطفل على استيعاب ما ستخبره به. فإجابة الطفل فتاح إجابة الأم.

وحين يجيب الطفل بما لديه، تقول له الأم مصححة: لقد خلقه الله في بطني كما خلقك وكما خلقني في بطن أمي وكما يخلق الناس جميعًا، ولا داعي للوصول إلى تفصيلات أبعد من ذلك وإذا أصر ودخل في تفاصيل فيجب ان تكون صريحة معه كان تشرح له عن طريقة دمرة او تمثل ببعض الطيور او غيرها ولكن بطريقة مبسطة ولا داعي للتفاصيل الكبيرة لان عقله لا يعي كل ما يقال له..


- وحين يسأل كيف يخرج: فترد عليه بأن الطبيبة تعينها على إخراجه، وإن كان كبيرًا جدًّا فقد تشق بطنها لإخراجه، وأن الطفل يشبه الطعام حين يدخل إلى جوف الإنسان فهو يخرج حتمًا منه من مكان مخصص لذلك ومن فتحة خلقها الله لذلك في جسم كل أم، وحين يسألها عن مكانها يمكنها أن تشرحها له على دمية مثلاً، والمهم أن تتم الإجابة على قدر السؤال دون فتح للمزيد من الموضوعات بأي حال، ودون ترك الطفل حائرًا في نفس الوقت.

- وإذا سأل لماذا تنامين انت وأبي في سرير واحد:
تقول له لأن سريرنا أكبر ويستوعب شخصين، وهما كبيران فيستطيعان التحكم ألا يؤذي أحدهما الآخر أثناء الليل أو يسقطه أو (يخبطه) وهو يتقلب ليلاً، ولا داعي للشعور بالذنب والإثم والارتباك حيال أسئلة الطفل الطبيعية جدًّا، ولكن لسوء حظه عادة ما تصادف لدى الآباء غصة كبيرة في التعامل معها، وكأنهم يخفون كارثة.

- ولإفهام الطفل الفارق بين الجنسين والذي يثير فضوله لأنه نبِيه وذكي-ما شاء الله- والتي يكثر الأسئلة حولها، فيمكن إخباره أن الله تعالى خلق نوعين من البشر ومن كل شيء هما الذكور والإناث، ولكل منها شكل، مع شرح الفروق في كل شيء دون تخصيص للأعضاء التناسلية فيقال له: ترى جلد الرجال خشنًا والنساء ناعمًا، وصوتهم أجش والنساء لها صوت ناعم، وللرجال شعر قصير وشعر في الوجه والنساء لهم صدور يرضعن بها الأطفال، بينما الرجال لا يملكونها، لكن يملكون عضلات قوية في أذرعهم للعمل والسعي والبناء وحماية الأسرة، وهكذا حتى يأتي الدور على الأعضاء التناسلية فيقال له: "الاختلاف بينهما في كل شيء فليس للرجال ما للنساء وليس للرجال ما للنساء؛ لأن لكل منهم دوره، المرأة تلد وتحتاج لفتحة يخرج منها أطفالها، بينما الرجل لا يملك تلك الفتحة؛ لأنه لا يحمل في بطنه أطفالاً"، ومن الأفضل ألا يرى صورًا لمجلات علمية ولا أعضاء حقيقية، ويمكن استخدام الدمى إن ألحّ الطفل في طلب رؤية شيء أو التمثيل لشيء، ولا داعي نهائيًّا لتزويده بما لم يطلبه من المعلومات، ويكفي فقط مده بما يحتاجه بهدوء ورفق وسعة صدر.

- كما يجب إفهامه أن العورات هي ملك خاص لأصحابها، ولكل جزء من الجسم ما يلائمه للحفاظ على صحة الإنسان وكرامته، فلا يجب أن يرى أحد عورة أحد؛ لأنها تخصه وحده ولا يجب أن يترك الإنسان يديه دون غسيل جيد بعد لمس أماكن العورات، بل يجب غسلها جيدًّا واجتناب لمسها إلا للضرورة.ونعلمه معنى الخصوصية ونخبره ان لايفتح الموضوع مع غيره لأنه هذا شي خاص.ليتعلم ان لا يتدخل في شئون الغير الخاصة ويتعلم منها صفة ردع النفس self Inhibition

ثالثًا: يفضل أن يكون لعب الطفل مع مجموعة كبيرة من الأصدقاء والصديقات، وليست بنتًا واحدة، ويفضل أن يكون اللعب تحت ملاحظة وإشراف من الكبار، وبشكل عام فهذا الطفل في حاجة لشغل فراغه بشكل كبير جدًّا.. وتوفير فرص عديدة له لممارسة الأنشطة والألعاب والمرح وغير ذلك.


رابعًا: ولا بد بشكل عام من اجتناب النهر والزجر والقسوة في التعامل مع الطفل، بل لا بد من إرساء أسس قوية لصداقة حميمة تجمعه بوالده من جهة وبوالدته من جهة أخرى، كما يجب أن يعمل الأب على اصطحابه معه إلى المسجد، وفي رحلات التسوق، وفي زياراته لأصدقائه من الرجال؛ ليشعر بالثقة بنفسه وتنمو شخصيته وتتطور بشكل سوي.



أرجو ان اكون قد اجبت قليلا على فضول الكثير حول هذا الموضوع الحساس والذي يحتاج منا وفقة تامل ونتعلم ان نتغيرحتى نستطيع ان نعلم أبنائنا ونحصنهم ضد الوقوع في الأخطاء جراء تجاهلنا لحاجاتهم للتعلم ولتنمية قدراتهم وبناء اجساد وتحي أنفس سليمة سوية. ونوطد الفقة بيننا وبينهم.

وعلى أي حال فالطفل كثير السؤال هو طفل ذكي ومتميز عن غيره ولا يرضى ان يمر عليه امر إلا ويسأل عنه ونحن بجورنا تكون اجابتا بسيطة وتحت ظل الأخلاق والغض ترسيخ المباديء اإسلامية


***************



والله الموفق